But loving him was red...

Então nós voltamos. Uma parte de mim sabia que isso aconteceria. Todo mundo sabia, para falar a verdade... Resolvi voltar porque não estava acabado. Ainda tinha coisas para acontecer. Mas dessa vez é tudo ou nada. Ele não é mais o mesmo. Eu sei. Eu percebo. Não culpo. Eu também ficaria com um pé atrás. Eu dei motivos suficientes para ele ficar. Agora eu me sinto como se eu fosse a pessoa que vai atrás agora. Percebo pela quantidade de mensagens que mando e ele responde brevemente ou minutos, às vezes horas, depois. Mas eu entendo. Perdi parte dele.

But moving on from him is impossible when I still see it all in my head. Burning red. Loving him was red.

Sometimes I wish I was dead.

But then I realize that I'm already dead on the inside...

Queria poder desaparecer.

Day 3

Dear seventeen magazine, terceiro dia de recuperação e não chorei ainda hoje. How depressing isso soou. Estou até me sentindo melhor hoje. Talvez pelo fato de eu não estar aqui hoje.
Hoje eu passei a manhã em LA, sendo uma mulher negra que tem essa imagem do cara perfeito na cabeça até que ela encontra um paisagista branco que muda todos os seus conceitos.
A tarde, eu fui para Neptune. Passei horas e horas resolvendo os mistérios junto da incrivelmente pequena Veronica Mars. Claro que tiveram aqueles breves fast foward nas cenas de amor, simplesmente porque eu não estou pronta ainda para ver Logan e Veronica ou Veronica e Dunkan. E eu pulei um episódio também. Definitivamente ver "Dunkan Kane, he used to be my boyfriend." fugindo com a filha, cuja mãe era sua ex-namorada que havia morrido, ao som de "Adelaide" enquanto Veronica chorava no chão do seu quarto não é algo que eu estou "bem" para ver. Na verdade, a primeira vez, a segunda e a terceira vez que vi, já fizeram eu passar o dia chorando. Ver a quarta, no meu atual estado, provavelmente renderia a semana.
Tive recaídas também. Durante a tarde, me olhei no espelho e um pensamento me veio na cabeça. "Eu estou solteira.". Na mesma hora que pensei isso, lembrei da primeira vez que olhei para esse mesmo espelho e pensei: "Eu estou namorando.". Naquele dia, logo depois de pensar nisso, dei aqueles pulinhos adolescentes e me joguei na cama para dar um gritinho histérico no travesseiro. Those were happy times...
A verdade é que eu continuo falando todas essas desculpas para fingir que de alguma maneira eu estou bem, mas a verdade é que eu não estou. Eu não estou bem. Acordei de manhã hoje e pensei que definitivamente, já tive lamentações o bastante. E que hoje, eu faria qualquer coisa, menos pensar nisso. Mas meu outro lado ao mesmo tempo ficou pensando que não havia nada de errado em me sentir mal, é assim que as coisas são... Anyway, não sei porque eu fico escrevendo aqui ainda. Acho que é para no futuro eu ler e pensar "Tudo passa".

"Inside I hope you know I'm dying...

with my heart beside me in shattered pieces that may never be replaced."

"Por que você está assim? Você que terminou. Era para se sentir aliviada e não desse jeito."

Não acho que minha mãe esteja certa. Só porque eu terminei, não quer dizer que eu me sinta bem com isso. Muito pelo contrário. Eu me sinto como se eu estivesse desintegrando lentamente e que, em breve, não haverá mais nada.

É complicado de explicar. Eu ainda gosto, muito até, dele. Qualquer coisa que eu faça, me lembra ele. Eu sinto uma falta imensa, mesmo sendo apenas um dia. É como se eu tivesse enterrado ele vivo. Mas para mim, foi melhor tê-lo enterrado vivo do que depois ter que enterrá-lo morto, cheio de mágoas e frustrações... Não dá para explicar isso. É só que eu gosto demais para perdê-lo.

Ele foi provavelmente a melhor pessoa que já conheci em toda minha vida. É aquele tipo de pessoa que despedaça seu coração só por existir. Dói demais ao lembrar da noite anterior. Toda as lágrimas, as perguntas... Quando eu lembro da caminhada de volta para casa, com ele tendo que parar porque ele simplesmente não conseguia andar de tanto chorar... Me parte o coração. E aí eu lembro de mim. Sem emoção nenhuma no rosto. Cinismo e orgulho guiando tudo ao caos. Se sentindo boa demais para demonstrar emoções naquele momento. Não querendo nem tocá-lo para evitar arrependimentos... Nesse momento que eu entendo o porquê da minha morte solitária. The biggest bitch the world has ever seen.

Ao chegar em casa, até que ainda estava controlada. Tentando não pensar muito. Mais aí chega a mensagem. Não dele, de um amigo que sabia exatamente que isso aconteceria mais cedo ou mais tarde. "Eu sinto muito por isso. De verdade.". Couldn't hold my tears. Simplesmente porque eu também sinto muito. Eu sinto muito mesmo. De verdade... Eu não consigo nem expressar o quanto eu sinto. I'm sorry.

And tell you I set you apart

Last kisses têm gosto de lágrimas e lembranças.

5 things about relationships.

1) Sua vida não é mais só sua.
Sempre fui do tipo que dizia, e ainda digo, "Só quem manda em mim são meus pais, porque eles pagam minhas contas.". Mas, infelizmente, começar um relacionamento sério com outra pessoa, muda essa realidade. Não é como se você estivesse sendo obrigada a fazer certas coisas, ou deixar de fazer outras, é só que você começa a pensar nas consequências. Você para de fazer algumas coisas simplesmente para não deixar outra pessoa chateada ou no meu caso, na maioria das vezes, evitar escutar aquele mimimi de sempre.
2) Você tem que melhorar suas habilidades de comunicação.
Às vezes, quase sempre, tenho preguiça de falar com as pessoas. Até de me despedir ou de cortá-las. Uma das coisas que me deixam mais "irritada" é ter que praticamente escrever um texto só para falar que vai dormir. Um "Vou dormir, tchau" não é mais suficiente. Só para fazer essa atitude cotidiana, você tem que mandar primeiramente "Estou com sono. Vou dormir... Boa noite. Dorme bem. Te amo. Beijos." e se você não mandar... chama a polícia! Você vai receber, pelo menos, sete mensagens cujo conteúdo é algo do tipo "Está com raiva? Foi algo que eu fiz? Por que você está assim? Vou te ligar... Me atende. Por que não está atendendo? Desculpa por qualquer coisa... Me diz o que eu fiz..." Oh my Jesus. Eu estou apenas extremamente cansada!! Será que eu não posso ir dormir?!!?!?!??!?!
3) Você tem que ser simpática com gente que não suporta.
Seus amigos são as melhores coisas do mundo. Os amigos dele são seu maior pesadelo. Mesmo que você ache o cara o maior babaca do mundo, a voz dele te incomode e você não consiga ficar no mesmo lugar que ele por muito tempo, você tem que ser a pessoa mais agradável do mundo com ele. Só porque ele é amigo do seu namorado. E nem pense em falar mal dele depois, o que você vai escutar é um "Não entendo como você acha isso dele, ele é super gente boa...". Gente boa. Gente boa. Talvez ele ache isso porque babaca sempre gosta de outro babaca.
4) Você tem que compartilhar quase tudo.
Comida, bebidas, opiniões, sentimentos, amigos... Como eu disse no primeiro tópico, sua vida não é mais sua. Existe outro ser fazendo parte do seu cotidiano, sabendo praticamente todos os seus passos, comendo da sua batata frita, tomando sua água de coco e conversando com seus melhores amigos.
5) Companhia à distância de um telefonema.
Você acorda meio dia. Está sozinha em casa, com saudade dos seus pais. Tem vários filmes bons passando na tv. Está frio também, o tempo dessa cidade anda meio louco. Uma ligação e você está deitada no sofá, tem uma pessoa afagando seus cabelos e você até dá uma cochilada no meio do filme porque você não dormiu o suficiente. Você acorda com frio. Pegaram quase todo seu cobertor e você está morrendo de frio. Você tenta puxar e nada acontece. Você desiste, se aconchega mais um pouco naquele peso quase morto, por causa do sono, ao seu lado e cai no sono novamente.

"All wrapped up in"

"As soon as I listen to this all the feelings I had for that guy just come back. I dont have feelings for him anymore, its just this song is all wrapped up in them."