Day 3

Dear seventeen magazine, terceiro dia de recuperação e não chorei ainda hoje. How depressing isso soou. Estou até me sentindo melhor hoje. Talvez pelo fato de eu não estar aqui hoje.
Hoje eu passei a manhã em LA, sendo uma mulher negra que tem essa imagem do cara perfeito na cabeça até que ela encontra um paisagista branco que muda todos os seus conceitos.
A tarde, eu fui para Neptune. Passei horas e horas resolvendo os mistérios junto da incrivelmente pequena Veronica Mars. Claro que tiveram aqueles breves fast foward nas cenas de amor, simplesmente porque eu não estou pronta ainda para ver Logan e Veronica ou Veronica e Dunkan. E eu pulei um episódio também. Definitivamente ver "Dunkan Kane, he used to be my boyfriend." fugindo com a filha, cuja mãe era sua ex-namorada que havia morrido, ao som de "Adelaide" enquanto Veronica chorava no chão do seu quarto não é algo que eu estou "bem" para ver. Na verdade, a primeira vez, a segunda e a terceira vez que vi, já fizeram eu passar o dia chorando. Ver a quarta, no meu atual estado, provavelmente renderia a semana.
Tive recaídas também. Durante a tarde, me olhei no espelho e um pensamento me veio na cabeça. "Eu estou solteira.". Na mesma hora que pensei isso, lembrei da primeira vez que olhei para esse mesmo espelho e pensei: "Eu estou namorando.". Naquele dia, logo depois de pensar nisso, dei aqueles pulinhos adolescentes e me joguei na cama para dar um gritinho histérico no travesseiro. Those were happy times...
A verdade é que eu continuo falando todas essas desculpas para fingir que de alguma maneira eu estou bem, mas a verdade é que eu não estou. Eu não estou bem. Acordei de manhã hoje e pensei que definitivamente, já tive lamentações o bastante. E que hoje, eu faria qualquer coisa, menos pensar nisso. Mas meu outro lado ao mesmo tempo ficou pensando que não havia nada de errado em me sentir mal, é assim que as coisas são... Anyway, não sei porque eu fico escrevendo aqui ainda. Acho que é para no futuro eu ler e pensar "Tudo passa".

"Inside I hope you know I'm dying...

with my heart beside me in shattered pieces that may never be replaced."

"Por que você está assim? Você que terminou. Era para se sentir aliviada e não desse jeito."

Não acho que minha mãe esteja certa. Só porque eu terminei, não quer dizer que eu me sinta bem com isso. Muito pelo contrário. Eu me sinto como se eu estivesse desintegrando lentamente e que, em breve, não haverá mais nada.

É complicado de explicar. Eu ainda gosto, muito até, dele. Qualquer coisa que eu faça, me lembra ele. Eu sinto uma falta imensa, mesmo sendo apenas um dia. É como se eu tivesse enterrado ele vivo. Mas para mim, foi melhor tê-lo enterrado vivo do que depois ter que enterrá-lo morto, cheio de mágoas e frustrações... Não dá para explicar isso. É só que eu gosto demais para perdê-lo.

Ele foi provavelmente a melhor pessoa que já conheci em toda minha vida. É aquele tipo de pessoa que despedaça seu coração só por existir. Dói demais ao lembrar da noite anterior. Toda as lágrimas, as perguntas... Quando eu lembro da caminhada de volta para casa, com ele tendo que parar porque ele simplesmente não conseguia andar de tanto chorar... Me parte o coração. E aí eu lembro de mim. Sem emoção nenhuma no rosto. Cinismo e orgulho guiando tudo ao caos. Se sentindo boa demais para demonstrar emoções naquele momento. Não querendo nem tocá-lo para evitar arrependimentos... Nesse momento que eu entendo o porquê da minha morte solitária. The biggest bitch the world has ever seen.

Ao chegar em casa, até que ainda estava controlada. Tentando não pensar muito. Mais aí chega a mensagem. Não dele, de um amigo que sabia exatamente que isso aconteceria mais cedo ou mais tarde. "Eu sinto muito por isso. De verdade.". Couldn't hold my tears. Simplesmente porque eu também sinto muito. Eu sinto muito mesmo. De verdade... Eu não consigo nem expressar o quanto eu sinto. I'm sorry.