Eu me apego demais. E me apego demais a tudo. Objetos, palavras, sentimentos, pessoas... Queria ser uma daquelas pessoas "místicas" para poder me sentir bem em me definir pelo meu signo. "Sou canceriana.". Pronto. Apenas essa frase e toda minha personalidade seria dita e eu teria uma justificativa, muito concreta para alguns, para todas as minhas ações.
Voltando, me apego fácil. E além de me apegar pelas pessoas, tenho o terrível hábito de me apegar a partes delas. Gestos, tipos de sorrisos, caretas, partes do corpo, sinais, cheiros... Tenho uma coisa que grava essas partes em mim. Tenho gravado em minha memória essas pequenas partes de todas as pessoas que considero importantes.
Direto ao ponto. Direto à razão pela qual decidir escrever esse post. Uma cicatriz. Ainda bem fresca em minha memória. Passava horas passando os dedos por cima dela. Imaginava os pontos usados para "costurar" a pele. Imaginava a pele pouco a pouco curando. Cicatrizando. Sentia todo a sua superfície. Era lisa. Mais lisa que a pele ao redor. Era fácil de ver. Era mais elevada que a pele. Essa elevação podia até ser vista através da camisa.
Essa dita cicatriz me persegue até os dias de hoje. Até os dias de hoje em que não posso mais "passar horas passando os dedos por cima". Em todos os corpos masculinos, busco essa cicatriz. Em abraços, passo os braços pelas costas, onde ela deveria estar, tentando buscar conforto... Mas ela não está em nenhum deles.
Fico pensando em como ela está agora. Fico pensando em outras mãos passando por ela. Imagino outras peguntando a você como você a conseguiu. Você provavelmente vai contar a mesma história que me contou. Provavelmente vai aumentá-la, mais ainda, para parecer "bacana". Fico pensando se outras dão a ela a mesma importância que eu dou. Pergunto-me se elas também gravaram ela na memória.
Fico até com ciúme(da cicatriz, não de você.). Fico com ciúme pois elas não dão a ela o valor que ela merece. Elas não vão saber o quão importante ela era para mim. Talvez nem você saiba... A questão é que essa é uma parte sua que eu gostaria de ter só para mim. Queria tirá-la de você e guardá-la em um potinho. Para que eu pudesse observá-la sempre que quisesse e senti-la quando tivesse vontade. Queria essa sua cicatriz, essa parte de você que fica presa em mim, só para mim. Só para mim.
